离高考57天 - 没有意义 - 歪酷博客 Ycool Blog

我开始被噩梦惊醒了。才开始。也许别人在一年甚至几年前就这样了，惊醒之后就会刻苦的学习。这样的日子苦不堪言。我感觉我要疯了。今天去十中，我在五楼向下看，有想跳下去的冲动。在该死的学校里，我也有想从楼梯上跳下去的想法。朋友说那是因为心里有阴影。每一次我都极力遏制这个想法，我不停地对自己说那样会死得很难看，会吓死人，会让爸妈，朋友伤心。再告诫自己要成为一个伟大的人，一个坚强的人，一个豁达的，“不以物喜，不以己悲”的人。可是今天看来那全是胡扯。

人越来越虚伪，考一百三四十的人对考五六十的人说这回惨了，XX科没考好。傻X。无非是想从考五六十的人身上得到点虚伪的心理平衡。学习好的像个资本家，拼命榨取我们这些小人物的残存的自信和自尊。卑鄙的家伙们。越来越感觉自己像个傻瓜，什么都不会。可悲可笑的是，这话在考三四十分的人心里又是卑鄙可耻的。

自负自傲的人在增多，较真儿的人在增多，我要疯了，我真的要不行了，我恨高考。我根本不是什么高尚的人。也许该死的考试后，我要想一想我是怎么样的一个人，再决定我下辈子。

我受够了。没完没了的唠叨，说教，无形的压力，日益临近的日期，我情愿全世界没有6月7日。我恨这一天。

我恨高中，高中没有给我留下一点好印象。我活到今天以来最无聊最惨淡最悔恨最受人鄙视的时光都在这三年了。这里有我讨厌的学校老师同学，有我讨厌的地方，有不忍回想的记忆。高中是狗屁。这个死地方，真想炸了它。我不会忘记这三年最王八羔子的岁月。

因为从上高中以来我就在不停地哭。我一毕业就永远不会再回来。这里对我永远是一个梦魇。我讨厌这里的一切。我感到深深的绝望。我又想哭了。我已经记不清了。。。。。。

如今看这些自己以前写下的文字，我竟然怀疑：那阵子我真得那么恨高中么？（“嘿，今天和馨去二中走了一圈。走在操场上，馨说好久没有这种走在雪地上，踩出咯吱咯吱声的感觉了。我说呵呵是啊，心里无限怅惘。后来我们转到主楼，就进去看了一下，觉得自己也是一名高三的学生，正在没日没夜的学习，心里有着莫大的恐惧和对未来的抗拒。再后来，放学了。好多好多学生一下子涌出来，很快就消失了。想来自己念书时放学的时候也是闪的很快的。看见高四的学生也闪了出来，突然觉得自己高人一等，觉得自己已经比这个学校里的都老了。”这是我留给小黑的言。）明眼人当然一眼就能看穿我的矛盾和虚伪。高考前还把学校恨得牙根痒痒，恨不得一把大火烧了它；可是如今却换做一副怨妇的口气在这里伤感来凭吊去的。
似乎岁月留给我的只是美好的回忆。可是根据我写的，我在高中应该没有一丝一毫美好的回忆啊。如今细细想来似乎也确实没有什么美好的东西可以去凭吊。在那个解出一道数学题胜过写一篇好东西的日子，谁会瞧得起满纸胡言乱语的人呢。现在我甚至可以忆起那些人鄙视的眼神。

真是矛盾到要死。每一次都是把现在的日子恨到不行，浪费挥霍，然后在过去之后又追悔莫及，深深怀念。我办了很多错事，可是自己在心底又不愿意承认自己真的后悔了，因为如果要是真的后悔的话就会努力改过，避免再犯错。可是直到今天我还是不断地在犯错。虽然我说过，如果人这辈子要是不办什么后悔的事的话，那么在他临死之前他回想一下往事也会因没办过一件后悔的事而后悔。这句话乍听起来好像有那么几分道理，其实说白了还不是我的一句托辞，一个可以让自己良心避免谴责的狗屁话。所以就有人说了，就算你后悔了，你也不要让任何人知道。这句话比我说得那句在理，我也深以为然。可是依然任性胡为，然后后悔，后悔之后继续我的麻木而又清醒的日子。

曾经发誓永远也不回去，现在却在校园里徘徊踟蹰。永远都是这样，后知后觉。可是当时间的洪流最终卷挟着我走近又走远的时候，后知后觉的我除了回忆还能做些什么呢。